ナチュログ管理画面 自然の風景と動植物 自然の風景と動植物 九州・沖縄 アウトドア&フィッシングナチュラムアウトドア用品お買い得情報

2012年07月13日

我真的看不到光明

又是一個汗流浹背,又是一個大汗淋漓,無法用語言形容。一個字“熱”,兩個字“很熱”,三個字“非常熱”。一個工作場所,兩個季節,春天和夏天,一年有四季,十里不同天。就像今晚的雨,同一座城市,這裡嘩嘩的下,而那裡沒落一個雨滴,也像人的心情,今天開心,明天失落,每天都在輪迴中,繼續前行。剛剛衝了個澡,感覺好舒服,已經好久沒有寫作了,是疲憊了?還是心兒累了?只覺得很迷茫很無助,你在那個諾大的都市,生活的還習慣嗎?其實你應該是習慣那裡的生活的,因為畢竟你曾經去過那裡,在那裡生活了三年的時光。

你若安好,便是晴天,你若不好,便是陰雨連綿。你的一端繫著我的心情,你的一切讓我朦朧而又清晰,忽隱忽現那些美麗的過往,那些流淚的青春,優美的旋律再次撞擊記憶的臉龐,你卻還是當初的模樣,歲月侵染的痕跡,遮不住你的瀟灑與高傲。我在城市的某個角落,為你捧起一輪紅日,為你照亮一生的征程。你說過,看到我細膩溫暖的文字,感覺如同我的雙手輕撫過你的髮際。
你還說過,回家看看老人還是那麼勞累,自己還是一事無成,自己有多心酸。

其實,他們已經習慣了他們的生活,也許某一天你把他們接到身邊來,他們也許還不意呢,也許生活不了幾天就會想老家的,想老家的黃牛,想老家的黃土地,想老家的鄉里相親。其實你不必為他們擔心,不必對他們心存愧疚,他們從不會對自己的兒子計較什麼,他們從不會對兒子抱怨什麼,父母的愛是最無私的,也是最聖潔的。

真的,你不必想的太多,給自己這麼多壓力,只要盡力就好,生活不要強求太多,高興就好,慾望不要太多,幸福就好。知足常樂,開心最重要,真的,人的生命如此短暫又如此脆弱,為何我們要成為慾望的奴隸呢?為何要背負如此沉重的包袱呢?簡單行裝上路,多輕鬆呀。
平平淡淡也是真,快樂就好。我知道你很失落,我不知如何安慰你,怕自己會說錯話,讓你傷心。你總是在沉默,我知道你很憂傷,你不知用什麼言語表達你的心情,但時我會為你祈禱,為你祝福,祝福你,永遠快樂,永遠健康。用我的祝福撫平你所有的傷痛,世上沒有過不去的坎坷,只要你開開心心,我相信,陰霾的天氣很快就會過去。相信我,寶貝。

你過得還好嗎?你的沉默我不會氣惱,你的無言我不會埋怨,因為我深深地理解你,我知道你心情壓抑,我多希望你現在就快樂的微笑,笑可以化解一切的傷痛。寶貝,你今天笑了嗎?我的心情也很不好,因為我的心連著你的心,你的痛就是我的痛。不要折磨自己了,讓自己開心些好嗎?別人說服不了你,關鍵靠自己。只有自己才能打敗自己。我真的不知該說些什麼,我只有祈禱你快些好起來。

你是一個特別樂觀的人,性格這麼的外向,從來不會不快樂,可是這次你真的不快樂了。我也不知如何是好,我真不知該如何幫你度過這次難關,我很難過。你說,會好的,時間會撫平一切。是啊,時間會淡化所有的傷痛,沒有過不去的艱難險阻,保持好你的心態,就會戰勝所有的困難。這兩天還抽煙嗎?酒是不能喝了,是嗎?昨天一位朋友,買了好多醣,我問他買這麼多醣幹嘛?他說,為了戒菸。我說好戒嗎?不好戒吧?他說已經五六天沒吃了。其實無論做什麼事只要用心,沒有做不到的。

夜已經深了,我卻怎麼也睡不著,我失眠了,眼睛想睡,心卻睡不著。我在想你,想你為何不理我?是否我做錯了什麼?你的沉默讓我想了很多,是不是這一切都是你編造的謊言,你在逃避我。又或者說你不想在這個城市??了,用這樣的方式,想讓我慢慢忘記你。  


Posted by desertnight at 13:28Comments(0)淚流滿面

2012年06月19日

是一件很幸福的事

十八歲,在我看來,是一個特別的年華。在國外,他們總是稱之為成人禮,還會很濃重地慶祝這一天呢?而,我呢,我的十八歲生日,卻無人知曉…還哭得一塌糊塗…從小呢,我就被丟在家。和爺爺奶奶一起長大的我,總是一直在學著堅強,在學著乖巧,獨立,冷漠…可,即使有了這麼多層的保護膜,我還是有著如玻璃般透明易碎的心。我還是一個不諳世事的小孩,還是會在傷痛的時候靠著文字給我薄薄的安慰,還是會在夜裡悄悄想爸媽想到淚流滿面…

也許,這些,僅適合埋在深海而已…好像,溮関熷姠一直以來,我都是一副乖巧的模樣,認真的上著學,讀著書,做著他們眼中的好孩子。記得,當讀高三時,我很光榮的病倒了,醫生說,因為學習壓力過大所致,同時,胃消化不良,有糜爛性胃炎,也挺貧血的。至於,病人的呼吸困難呢,還沒弄清是怎麼回事?當我聽到醫生這些所謂的診斷時,腦袋一下就懵了,真是,可悲至極…

最後,戲劇性的收尾,我休學了,在2011年4月21日那天,高考只有兩個月的日子裡。我戰倒了,伴隨著輸氣管裡面的氧氣一點一點進入我的身體,我的心在一點一點碎裂…周圍是一群關心我的人,他們眼睜睜的看著我輸著氧氣還要張著嘴巴大口大口呼吸,看著我被胃痛折磨得死去活來。他們中有點人,甚至會被我弄哭,可能是害怕,關心,同情,總之,不管是哪一種,我都謝謝你們,謝謝你們在我最痛苦的日子裡陪在我身邊…而,當這一切發生時,誰能告訴我,我的爸媽又在哪呢?

每天,我的同學問我,你的爸媽怎麼不回來?而我,卻支吾著不知如何回答,有時,我會說是我不讓他們回來,有時,我會,笑著說,我不知道,可,這笑容隱藏了多少眼淚,只有自己知道吧!

可那惱人的高考還是如期而至,呵,我用一種病殃殃的姿態去面對它,而,在考前的頭一天,我又去了趟醫院,輸入很多很多的液,當冰涼的液體流進我的身體時,我的心早已涼透上帝說,他公平的給予每一個人,從不偏袒。以前,我一直篤信,現在,我卻遲疑了…回想過去,這麽多年,一直都是我一個人在努力成長,努力地讓自己變得強大,強大到即使面對多大的困難和留言蜚語也能笑著應付,可,十八年了,我好像還是沒能適應…

十八年的故事即使再濃縮,也不可能在這幾百個文字裡說完,可,我想給它一個結局了,即使太過倉促,我也迫不及待地給它劃上句號後的最後呢,我只上了個三本院校,隻身一人來到了這座陌生的城市,成都,我的大學卻遠離了城市的喧囂與繁華,它坐落在成都金堂縣的一個小村里,這裡少了城市的燈紅酒綠與紙醉金迷,多了一份鄉村特有的樸實與寧靜。記得,曾經的高中,也是在一個臨江的小鎮上度過,沒想到,三年後,我又來到了一個荒涼的小村子,也許。我這一生都與村子結下了不解的情緣…說不定的是,某一天,我定居在某一個鄉村里面了…  


Posted by desertnight at 17:53Comments(0)淚流滿面