大漠之夜

或許又開始了，而這次的開始，已經不再是昨日的了。
生活就像是做夢，其實，做的夢多了實德，也就習慣了。
不知道從何時起，思考地漸漸多了，
不知從何時起，開始寫起了隨筆，
縱然那是無病呻吟。
無病呻吟又如何？
起碼我還有這......
或許夢的開始，也只是另壹種形式的結束，
當溫婉動人的筆觸變得生澀，麻木，
從朝如青絲暮成雪，
......
妳已經不再是妳了，
昨日的妳並非是今日的妳，
今日的妳並非是明日的妳實德，
明日的妳呢？
誰能告訴我，那些苦澀的日子裏的時光，
將要何去何從呢？
沒有了細雨的滋潤，
缺少了壹條條青石板鋪就的古巷，
江南的就不再是江南了......
缺了希望的人生呢？
沒有屈原般地勇氣，
沒有勾踐般地毅力。
或許，
這就是生命，
蟄伏，
只是為了更好的重生，
就如同鳳凰涅磐壹般
。
夜晚，
很靜......
  

SpaceX has another window to attempt its Intelsat 35e launch today starting at 7:38 PM EDT (4:28 PM PDT). This is the third attempt for the launch for client Intelsat, after it was aborted once on July 2 and then again on July 3, due to automated countdown clock stoppage with 10 seconds remaining prior to launch guanyincitta.

SpaceX took July 4 to fully investigate the cause and review its systems, and it is now aiming to launch today during a window that will last 58 minutes. Depending on weather conditions, the launch could take place at any time during that window, but SpaceX will target the window’s opening as its first launch opportunity cloud computing.

The original scrub for the mission occurred because SpaceX’s computer system detected a potential issue with its Falcon 9’s guidance platform. SpaceX said that this was something that ended up being totally fine in the rocket itself, and said it had corrected the issue by adjusting its computer failsafe. Specifics around the cause of the second abort weren’t immediately made available digital marketing

.

The launch webcast should begin above around 10 minutes prior to the opening of the launch window, so at around 7:28 PM EDT (4:28 PM PDT). Check back then to see if the third time’s the charm for SpaceX’s third launch in under two weeks.

  

今朝は、シラス丼がもたらした、愛と打算のミニ劇場。
シラス丼のほうが、ちょっと辛めでも、ずっと清らかな愛が育めるかも。
意味不明だと思いますが、まあ、そういうことです。

昨日は、早々とお歳暮第一弾が届いた。
シラスと、梅干と、シラス専用の醤油とで、シラス丼セット。
で、さっそく、今朝は、シラス丼にしたが、わたしには、辛いだけで、どうも、イマイチだった。
梅干も醤油も、多すぎたかも。

ということで、朝、5時に、シラス丼を食べたせいで、目がクキっと覚め、それから一日が始動した。
シラス丼が辛かったので、白いご飯も食べ、昨日の巻き寿司も食べ、胃の中は、炭水化物だらけ。
炭水化物は、即、エネルギーに転化できるという、燃えやすい特質がある。

お腹も燃え、カラダも温まり、朝からエンジン快調になってしまった。
なので、ネット遊びをする時間が確保できた。
シラス効果だ。

そこで、ブログ散歩。
いつも、楽しく、時には声をあげて笑い、ブログを読んでいるが、コメントは滅多に入れない。
読み逃げだ。

「新幹線車内。
座席にズラズラ、金太郎飴スーツ姿の諸氏が、同じ顔で座っている。
それを見て通路を歩き進み、
最後列で、くるんと振り返ると、皆、揃いも揃って、グラビアアイドルの水着週刊誌を読んでいる図」

この図を想像するのは、けっこう、いけていたりする。
同じ顔のパンダがコマになっているオセロゲームを連想した。
お父さん方、あれこれ、お疲れなんですよね。
仕事や恋人や奥さん、なかなか思うようにならないし、
グラビアで息抜き、あたま、カラにしないと、やってられないんだろう。

上記のブログもそうだが、
わたしのブログも、あまりコメントが多いほうだとは言えない。
それはそれで、ブログのスタンスだ。
コメントを毎回、いっぱい欲しがるブロガーさんもおられるだろうが、わたしは、そうでもない。
かつては、あまりにもコメントがなかったので、どんな人に読んでいただいているのか、さっぱり実体がつかめす、
やきもきしたり、なんの手ごたえもない虚しさみたいなものも感じていた。
でも、今は、ある程度の読んでくださる方々の顔みたいなものがイメージできて、安定してる。

いちいち、「そうよね」「わかる、わかる」「あ、わたしも」と、ご同意いただかなくても、まったく平気。
（同意とは限らないけれど）
「ちがうやろ」「ありえん」「また、こんなアホなこと言ってる」「性格、悪いなあ」「臭う」
という声なき声もあるだろうけれど。

まあ、それはそれとして・・・

その、シラス丼を5時に食べたお陰で、ブログ散歩の時間が取れた。
で、ひょんなことから、（怖いもの見たさで、時々訪れる）ある人のブログのコメントから、
また違う、新しいブログに飛んだ。

「○○○道」という、セオリーみたいな、教訓みたいなものをお教えくださる、教祖様のようなブログだった。
それは、殿方に溺愛されるためのノウハウが、ぎゅっと詰まっていた。
単なる恋愛ではなく、「溺愛」というところがポイント。

「高学歴、高収入の女性こそ、そのプライドをへし折って、自分の女としての価値を知れ」みたいなことも載っていた。
「たかだか、高学歴といっても知れている。
たとえ、東大の理３や文１を出ていようが、
それに見合う職についていなくて、それに見合う収入も資産もなければ、たいしたことはない。
男性にサイフを開かせろ。
自分がお金を出すのは、男性が、あなたのことを愛していない証拠です」
みたいなことが断定的に書かれていた。

「男性にお金を全額払わせなさい。それが、彼のあなたへの愛のバロメーターです」
みたいな基本理念が貫かれていた。

生徒（信者）が、水族館に彼と行き、喉が渇いたので、自販機でお茶を買うのも、自分で買ってはだめですか？
自分の友人に小さなお土産を買うのも、彼に出してもらわないといけませんか？

などという質問も寄せられていた。
こんな質問、するほうもするほうだが、
「たとえ、食事がすんだ直後で、お腹一杯であっても、『お腹、空かない？』と気遣いしてくれるのが、
彼からの愛情（溺愛）なんだそうな。
服装は、黒は絶対にだめで、流行を追うものではなく、保守的、NHKニュースキャスターみたいなのが、いいそうな。
「負け犬の遠吠え」に書かれていた内容とダブっている。
（負け犬の作者は、この教祖とは、逆の考え）

真に自立した女性とは・・・
男性に徹底的に媚を売れ、ってことらしい。（あくまでも、わたし風、解釈）

まだ、全部、読んでいないが、
（時間もないし、疲れたし、全編、言い切り、押し付けモードに、もう、読む気力も失せた）
親は億万長者で、ハーバード大だか、マサチューセッツ大学だか、なんとか大学だとかを主席で卒業し、実業家で、
ミスコンにも優勝するぐらいの、超美人には、どんなアドバイスをするのだろう。
殿方に溺愛されることを望むな、自分を溺愛せよ、とでも？
世界一のヒモをゲットせよ、とでも？

いちいち、ちまちま、教祖様に小さな質問を寄せてくる信者さま、
あれは、本気なのか？　おちょくり、なのか？

男性にお金を全部出してもらえるのは、ありがたいことだが、タダほど高いものはない。
必ずや、裏があり、ろくなことはない。
それを愛だの溺愛だのと言い切ってしまうのは、いかがなるものか。
結婚さえしてしまえば、それでオワリではないのだから。そこから、始まりがあるのに。

細部にこだわりすぎで、
教祖様が、自分の出した結論を人に押し付けようとする姿勢は、わたしには抵抗がある。
「打算」を「愛」という言葉に置き換えただけのような気がするのは、わたしだけか？

シラス丼を食べている下娘に、ちょこっと、その話題をしてみると、彼女は一言、
「古い」。

そりゃあそうだろうな。
我々世代の人が、話題にしているような人だから、そりゃあ、古いわな。
しかし、信者になると、殿方には溺愛されるらしい。
仮入信してみようか・・・。（→趣味の悪いジョークです）  

常犯傻，愛一個人是怎麼了，要不停地心痛，到底要到何時不再心痛，要不停地流淚，到底要到何時不再流淚减少脫髮。

走在大街上，漫無邊際，望著匆匆而過的身影，思緒游離，每個不同面孔，不同神情，不同的喜怒哀樂，折射著不同的、非凡的人生經歷。是啊，芸芸眾生，每個生命體背後有一段只有自己知道的愛情故事，或悲或喜，或憂或傷，每個生命體都是自己最忠實、最真誠、最赤裸的主角生髮改變型像。

愛情，到底是怎麼了，幸福時流淚，傷感時流淚，相聚時流淚，分離時流淚……每滴淚足以使對方心如刀割，同樣能使彼此冰釋前嫌如何防脫髮。

相握，卻溫暖不了對方冰冷的心；相視，卻穿透不了彼此的心扉；相惜，卻躲不開眾生紛擾。相愛時痛，無法愛時痛，不能愛時更痛。我渴望天空下的那雙眼，永遠記得我，一瞬間不能忘卻，我又想告訴，忘記吧，忘記一切，也許將不再痛，不再流淚，而自己最終未能如此瀟灑，從心底清理掉那“痛”的愛。只是眼淚如泉，無法禁固，無法自拔。愛情，到底算什麼，如此心碎，如此淚如雨下悠閒日子 |colorful days |smmoth |softna |blog |blog |愛笑的女孩。  

噩夢，天天的噩夢

　　
最近不知道怎麼了，老是做噩夢，我發現。大前晚的做夢夢到我一睜開眼睛看到一隻貓，然後是個妖來了。我瞪著眼睛告訴她，我是個很愛貓的人哦，喲西喲西。然後心裏很害怕，我到底是有多大膽還是多膽小啊中港車
。

　　
然後第二天在3點左右的時刻，樓下一陣貓的嚎叫聲突然的升起，那不同於叫春的叫。就是嚎叫，好像要打群架一樣，我心裏很想讓我爬到窗戶上去看看的，但是我想，多一事不如少一事，更何況這還不知道是什麼事，大半夜的，貓嚎叫，夢境，實在陰森廣告印刷。

　　
然後說昨晚吧。這個夢有點噩夢，我不知道我怎麼那麼大膽的，狂風，就是那種會轉彎龍捲風一樣的狂風，我一路靠著鐵絲圍牆，一路向著風吹過來的方向跑去。事實上我真心不知道我是想幹嘛的。然後我被會倒退，會轉彎的風襲擊了好幾次，鏡頭轉到一棟很荒廢的大夏樓裏面。我一直的跑，我看到個小孩，我一直的跑，跑上跑下，跑大路樓梯，跑小路樓梯。我偷偷的觀看，我好像是要躲避這裏面的壞人，找人，找東西。我有時候的偷望能看到2個人直直的坐在那。我只知道我很害怕，很刺激，很驚險，後來的事兒不是很清楚了，反正好像也看到鬼了，我就是想說啊，那小路的樓梯真心黑暗，陰森，恐怖hairloss。

  

一說起越女，很多人就會聯想到幾千年前的《越女歌》裏，那個多情的美麗女子，她歌聲婉轉，嬌柔若水。可我今天寫的越女卻非那個來自越地的女子，只是借托她那江南之美的靈秀，來形容今天所要寫的人。“越”不一定就是古越國舊地，漢朝時趙佗的南越國就在兩廣，今天要寫的人,確乎生活在那裏網球肘……

我自小就在北國長大，看慣千裏冰封萬裏雪飄，看慣華北平原的通天透碧，於是我便少了領略南方魚水之情的機會，南方給我的印象，就像戴望舒的雨巷，一半是濕的，一半是濃情。這就是南方的“秀”吧！自小有了這般環境的薰陶，南方便自古才人輩出，佳人竟豔。於是，她那份南方人特有的秀氣，將我深深吸引了肩周炎。

一個普通的女孩，想來在群芳中不會多顯眼，現在的女孩子就算自虐也要打扮得漂漂亮亮的，脫穎而出自是很難的，況且，現在人的慧眼欣賞水準早已超越了女孩們的審美觀了，自以為很美麗，可能在異性看來倒是俗物。所以容貌也只能哄哄那些好色的偽君子們了。我能發現她，就是源於她身上那種超脫世俗的水鄉的秀氣，舉止投足，一言一行，是我沒見過的，也沒領略過的。我是第一次遇到這樣純的南方人，就像一塊沒有瑕疵的璞玉，又像清澈乍亮的湖潭。南方人喜歡在普通話後面加一些奇怪的感歎詞，雖說都聽不太懂，可我還是以一種好奇和欣賞的態度聆聽……這是南方特有的秀氣曼谷自由行。

她曾孤身一人在豔陽下執著，她的確是在執著，我是一個男生，都不可能去堅持到那種時間，雖然她在這方面笨笨的，可她會堅持，即使在這方面我比她懂一些，我也無法去嬉笑她，南方的氣溫如何？南方的水澤又如何？明媚的水在太陽的炙烤下，永遠只是輕描淡寫，她有著南方的水性——堅持、堅強……我只是被這個看上去扶風弱柳的小女生感動了……生髮



北京的土地上泛著千年的乾渴，比較起整個城市，我最喜歡的就是北京的天，北京的天很藍很藍，像海面，風是很難得的，但每當一陣香風泛起，就覺得整個天空都在流動，一種爽朗。但她與這北國的京都格格不入，相比一種浩瀚，她留下的是凝華，凝成真實的流動的水。我不知道他是否也喜歡這北方的天，但我知道她是喜歡北方的雪的。物極其反，北京的酷熱反而讓我想起北京的冬天，北京的雪。你見過雪麼？如果說沒有，人們會覺得你很奇怪，你見過沒見過雪的女孩麼？我若回答有這樣的女孩，你反而會覺得很神奇。讓我們來回顧一下家鄉的冬天，冬日下的是明亮的世界，雪的特色，或是它最美的地方，就是紛紛揚揚飄落之後，給人間鍍染上一層鮮明mortagage。

說實話我們這裏的雪就這點看頭了，從未有千山鳥飛絕萬徑人蹤滅的氣勢，這裏的雪溫柔如夢……其實想想雪是一種很浪漫夢幻的風景，看慣了北國風光的我們反而不覺了。頭髮問題
  

捨棄是一種情，一中浮渣的清晰的情。捨棄讓世人敬仰這種堅貞不渝的愛，愛的悲壯。眼前的那一幕仿佛又印在眼眸中，眼眶點點的淚珠泛起的浪花放映著他們domestic helper。是羅密歐與朱麗葉。為愛，捨棄了風華正茂的青春。是嶽飛“精忠報國”金戈鐵馬在，這不敗的靈魂！捨棄盡顯魅力，是一種獲得。

捨棄是情，亦是一種智，一種耀人耳目的智慧之光。記得以前看過一則報導，伐木工人在伐木時，由於鋸木方法不慎。被重重的木頭壓在了手臂上動彈不得清潔服務。當時他和所有正常人一樣，嘗試著把大樹挪開。可是幾乎所有的辦法都用了，都沒有讓“巨木”動彈。這是出於一種意識，他選擇了捨棄，隔斷了自己被壓在下面的胳膊，而獲得了重生，如果他選擇了“所得”困於深山之中，沒有任何援助。等待他的將是死亡的召喚。最後他很慶倖自己。這也便是“生命”與“所得”之間取捨之時的點點魅力。歷史上捨棄而終成大業的例子比比皆是。

我們偉大的史學家，司馬遷。身負重托，一方面為繼承其父親司馬談的遺志，一方面想效法“繼絕學”的春秋大業。最初他還是用著傳統的寫史方法。在為李陵辯護生髮，漢武帝的一怒也將司馬遷下獄治罪。當時漢朝的罪人有兩種可以免死：一是交一大筆錢將自己贖出，但司馬遷沒有那麼多錢。二是接受宮刑，但這被視之為奇恥大辱hair loss，沒人願意。身陷囹圄居然沒有一人替他說話。這時，太史公選擇了捨棄，選擇了宮刑。

因為捨棄，他獲得了許多。倍感世態炎涼。也正是因為捨棄hair loss treatment，使得他對歷史失敗英雄格外同情。也正是捨棄，使得他編寫的方式，沒有用固定的編寫方法。正也有了“史家之絕唱，無韻之離騷”。因此，這種智慧構築了勝利，構築了成功，構築了人生精神永存的金字塔！





  

月難圓，花易落，十裏長亭折柳送，歌盡舞低恨轉濃，曲終人散還夢中；憶往昔，盼歸鴻，錦瑟華年與誰共，把酒花前欲問風，眉間心上落亂紅。辭舊歲，莫相留，是非對錯都成昨，榮辱沉浮一場空，流年往事都隨風。相思淚中憶往事，落花風裏數流年，一個在天上，一個在人間。hair care

愛恨情愁不禁風，那堪回首月明中。從相知到相忘，寫就的是一曲離歌；從緣來到緣去，留下的是一闕瘦詞。幾回夢闌珊，風過落花殘，盼著的青梅竹馬，兩小無猜終成過往；想著的舉案齊梅，相濡以沫只是傳說；夢著的執子之手，與子偕老都如浮雲。往事都隨風如夢，相思不減水流紅鋁窗工程。

林風雖謝了春紅，留下的卻是一地詩香，刻骨的卻是那些過往。往事難忘，一枕相思到斷腸，楊柳岸，曉風殘月，又添新傷medosan。

煙花易冷，韶華易逝。到離別，風起落花時，相思灑滿地。試把羅衣挽斷留，擬將定情玉佩解，可惜流年往事，總被雨打風吹去。縱有良辰美景，怎奈煢煢孑立，形影相弔，枉負一山好水；縱有花好月圓，卻是沉恨細思，滿天星鬥，空作一闕瘦詞。弦拉滿，琴心顫，知音難解，平生只得枉嗟歎；空對月，淚如泉，幽怨那堪，相思唯有負流年。此時不用刻意忘記，只願做一朵閑花，隨風開在紅塵裏；此刻無須特別想起，只願釀一席相思，為你醉在月圓時禮品公司。

夜無語，月如鉤，似我心舟，搖曳夢悠悠，佳人囈語心上秋，柳眉淡掃不言愁。立西樓，心似羞，百轉千回，卻把天涯守，回眸望盡重山瘦，淺唱相思淚自流。恨流年不知愁，那年，那月，那日，執筆寫盡流年苦，那愛，那情，那人，橫笛卻為西風奏。在水之湄，歸期無果，揮墨寫離歌，縱是寸心尺素，滿腹心事無寄處。一片冰心與花落，轉眼成過往，一別成天涯。試問流年往事，雪月冰花，一夜風雨落誰家？歎來年相逢，花前把酒朝與暮，月下聽風春複秋，一定勝卻人間無數。Crystal gifts

西風卷簾，相思瘦盡衣帶寬；流水落花，奔流到海不復返。人生須臾芳華短，別時容易見時難，莫把相思負流年。今夜又把盞，莫說前塵是與非，不問過往恩與怨，只管一醉盡歡言。紅塵一夢彈指間，琴瑟和絃心無間traveling |abcwen |
beyond |how time flies |smmothssの日記 |smmoth12 |smmoth12 |smilele |babylaa |haomm。
靈犀一點，天涯如咫尺，天上遜人間。弱水三千知冷暖，風情萬種欲無言，兒女心事，剪不斷，理還亂。日日夕夕，朱顏換，那管沉魚落雁；朝朝暮暮，流年減，只見古往今來。自然如此，就讓往事隨風，隨遇而安，淡看印刷花開花落，雲舒雲卷，只道是好聚好散電話繩。  

三兩點星光靜靜的停了一夜，在東邊海平線模糊的閃爍朝陽的輪暈時，像個站了一夜崗的衛兵等到換班的口令整齊的消失在遠遠的蒼穹，我只是靜靜地凝望這最後的一縷星芒，看是否在它彌留之際給我一份禮物。

曉風點綴過殘月拂過柳岸，在時代交叉間穿梭而來，帶著濃濃的酒氣，給這個世界所有的仰望者一場酣暢淋漓的大醉，我帶著惺忪的雙眼看著早間晝夜交替的光景。

半夏的早晨有一種難以言語的清爽，不管是小河上氤氳的水霧還是河邊低頭吃著青草的老牛，亦或是三三兩兩展翅滑翔並嘴尖掠過水面的鳥雀，都以最傳神的姿態在清晨這白淨的帷幕裏一起勾勒一副安寧的國畫。沒有濃重的色彩，沒有帶給視覺衝擊的景物，更沒有時代那鋒利的齒輪，有的只是滿眼的綠，有的只是滿天的蔚藍裏暈染的潔白，耳朵裏鑽入的都是清脆的啼叫亦或河水劃過碎石時發出的泠泠的聲響。

用手指揉了揉惺忪的睡眼，下巴搭在手臂上，看著從樹上飄落的葉子浮在水上，隨著水流消失在眼前。

我喜歡一個人在這，有的時候會看著什麼出神，有的時候會將自己的胡思亂想塗抹在整條清河。

我不知道自己是怎麼長大，不知道在這不長不斷的時間小河裏我經歷那些風蕩起過多少波紋，我不知道有多少人在我白紗般的生命裏揉進閃耀的水晶，而如今卻都忘記的不餘幾個了，我不知道在見面時該怎麼說話，想像往常一樣的交流卻沒有了那種感覺。

一些人在忙碌的生活中就這樣的被我們丟了。

每每想起都會回首而望，這一路走來，繁花似錦嶂，從每一個地方走過都會從中出來一個人給我們人生枯燥的路上添上美美之彩，當我們到下一個地方時他們卻都回到叢中等待下一個過客給別人一樣精彩，就這樣走了一路，卻不會感覺枯燥乏味，結識了一大群給我們精彩的人，而當我們再尋找時卻已不見他們了。只能回首而望這條路上並肩走過的腳印，裏面承載著鑽石般的記憶。

總是被說做很笨，如今我又要再做一件笨的事：用思緒為引，以回憶為磚，以信念為門，築一座城，將我記憶裏的那些人那些物統統遷徙到裏面。這座城不因時間而朽，不因空間而遠，寄託者我最真摯的思戀，在我腦海中屹立著。  

我是一名教師，從1979年患上神經衰弱，一直到退休也沒好。錢沒少花，藥沒少吃，也不見效，一直折磨了我十八年。十八年來，我每天都失眠、頭痛、頭暈。最嚴重時，曾連續一周睡不著覺。這個中滋味，令我苦不堪言。

1997年，學校離退辦組織了一期交誼舞培訓班。我原本是文、體哪樣也不愛好的人，但是我聽人說：交誼舞是一種很高雅、文明的體育舞蹈；又聽說跳舞不僅能強身健體，而且能陶冶情操。於是我就抱著“試試看”的心理，參加了這期培訓班。誰知不跳則已，一跳還真就深深地吸引了我！

由淺入深，在學、練、跳的過程中，從開始的“有一搭無一搭”“一竅不通”，慢慢體會到了跳交誼舞的極大好處！

首先是舞出了健康。因為交誼舞是一項全身運動，在跳的過程中，身體的每個器官、每處筋骨都得到了鍛煉，這樣就可以加速體內的新陳代謝，促進血液循環，從而起到了強身健體的作用，人們在優美、動聽的旋律中翩翩起舞，還可使人心情愉悅，精神振奮，情緒高漲，身心得到了極大的放鬆。因此，自從跳交誼舞後，我吃得香，誰的甜，折磨了我十八年的神經衰弱竟奇蹟般地痊癒了。

現在我頭不痛、眼不暈。原先走路也沒精神，現在頭抬起來了，腰板挺直了，步子邁大了，速度也快了，儼然像變了一個人似的！這真是跳舞治頑疾，鍛煉好身體。

其次，我們眾多姐妹一起，每天都在悠揚的韻律中徜徉，在輕歌曼舞中散步，為我們的生活增添了很多情趣，帶來了很多歡欣。在場上，你帶我一歌，我帶你一曲，既融洽了關係，又增進了感情，舞出了和諧，舞出了歡樂！

總之，我認為交誼舞是健身與娛樂融於一體的一項很好的活動，在這項活動中，我們感覺越跳越年輕，越跳越美麗，越跳越瀟灑，跳出了我們精彩的人生，故而我堅持跳了十幾年，仍樂此不疲，並希望有更多的人加入進來！  

只要人人都獻出一點愛，世界將變成美好的人間！ ”是的，只要每個人能以愛心待人，都會帶給別人絲絲暖意。如今是知識爆炸的時代，各個國家的發展都離不開文化發展的支持，而發展文化的使命就責無旁貸的落在了人類的文明使者——教師的身上。

教師——一個被稱為太陽??底下最神聖的職業，教師，也被人們冠以人類靈魂的工程師，燃燒自己照亮別人的蠟燭的美名。能有一位好老師將會使一個人受益終身。很幸運的，我就遇到了一位好老師。我的這位老師她姓李，高高的個子，圓圓的臉龐，大大的眼睛不怒自威，但威嚴中卻又不失慈祥。我喜歡她，愛聽她的課，甚至沒有她的課的時候我也想著能見她一面。李老師是個很負責任的老師，不管好生差生她都一視同仁。我們班有個差生跟不上課，李老師便耐下心來給他補課，講語法、講句型、講閱讀，聽不懂，再來一遍，就這樣一遍一遍的教，直到他聽懂了為止。我很感動於李老師的這種敬業的精神，所以對李老師非常尊敬。

我在班上屬於是中上游的學生，李老師對我一直都很好，而我也很努力的學習，來報答李老師對我的關心。但是這段時間以來，我不再像以前那樣整天盼著見李老師了，而且即使見了她我也總是想避開。心裡也漸漸的跟李老師有了隔閡。為什麼會這樣呢？原因還要??從一件小事說起：

期末考試的前一陣子，我訂了一份《學英語》的報紙。我很喜歡這份報紙。有一次，新報紙還沒有發下來，就放在老師的辦公桌上，我按捺不住好奇的心，就站在老師的辦公桌前聚精會神的看了起來，就在這時，李老師走進教室，看到我在她桌前站著，竟然以為我是想拿她的東西，不分青紅皂白的就把我教訓了一頓，還警告我下次要是再靠近辦公桌，就讓我叫家長。言語中??盡是鄙視與不屑。

李老師，或許在您的眼中，我們還是孩子，但是李老師，您知道，我們也有自尊，我們也會傷心，或許當時您心情不好，但是無論如何您也不該不了解事實就批評我！  

又是一個汗流浹背，又是一個大汗淋漓，無法用語言形容。一個字“熱”，兩個字“很熱”，三個字“非常熱”。一個工作場所，兩個季節，春天和夏天，一年有四季，十里不同天。就像今晚的雨，同一座城市，這裡嘩嘩的下，而那裡沒落一個雨滴，也像人的心情，今天開心，明天失落，每天都在輪迴中，繼續前行。剛剛衝了個澡，感覺好舒服，已經好久沒有寫作了，是疲憊了？還是心兒累了？只覺得很迷茫很無助，你在那個諾大的都市，生活的還習慣嗎？其實你應該是習慣那裡的生活的，因為畢竟你曾經去過那裡，在那裡生活了三年的時光。

你若安好，便是晴天，你若不好，便是陰雨連綿。你的一端繫著我的心情，你的一切讓我朦朧而又清晰，忽隱忽現那些美麗的過往，那些流淚的青春，優美的旋律再次撞擊記憶的臉龐，你卻還是當初的模樣，歲月侵染的痕跡，遮不住你的瀟灑與高傲。我在城市的某個角落，為你捧起一輪紅日，為你照亮一生的征程。你說過，看到我細膩溫暖的文字，感覺如同我的雙手輕撫過你的髮際。
你還說過，回家看看老人還是那麼勞累，自己還是一事無成，自己有多心酸。

其實，他們已經習慣了他們的生活，也許某一天你把他們接到身邊來，他們也許還不意呢，也許生活不了幾天就會想老家的，想老家的黃牛，想老家的黃土地，想老家的鄉里相親。其實你不必為他們擔心，不必對他們心存愧疚，他們從不會對自己的兒子計較什麼，他們從不會對兒子抱怨什麼，父母的愛是最無私的，也是最聖潔的。

真的，你不必想的太多，給自己這麼多壓力，只要盡力就好，生活不要強求太多，高興就好，慾望不要太多，幸福就好。知足常樂，開心最重要，真的，人的生命如此短暫又如此脆弱，為何我們要成為慾望的奴隸呢？為何要背負如此沉重的包袱呢？簡單行裝上路，多輕鬆呀。
平平淡淡也是真，快樂就好。我知道你很失落，我不知如何安慰你，怕自己會說錯話，讓你傷心。你總是在沉默，我知道你很憂傷，你不知用什麼言語表達你的心情，但時我會為你祈禱，為你祝福，祝福你，永遠快樂，永遠健康。用我的祝福撫平你所有的傷痛，世上沒有過不去的坎坷，只要你開開心心，我相信，陰霾的天氣很快就會過去。相信我，寶貝。

你過得還好嗎？你的沉默我不會氣惱，你的無言我不會埋怨，因為我深深地理解你，我知道你心情壓抑，我多希望你現在就快樂的微笑，笑可以化解一切的傷痛。寶貝，你今天笑了嗎？我的心情也很不好，因為我的心連著你的心，你的痛就是我的痛。不要折磨自己了，讓自己開心些好嗎？別人說服不了你，關鍵靠自己。只有自己才能打敗自己。我真的不知該說些什麼，我只有祈禱你快些好起來。

你是一個特別樂觀的人，性格這麼的外向，從來不會不快樂，可是這次你真的不快樂了。我也不知如何是好，我真不知該如何幫你度過這次難關，我很難過。你說，會好的，時間會撫平一切。是啊，時間會淡化所有的傷痛，沒有過不去的艱難險阻，保持好你的心態，就會戰勝所有的困難。這兩天還抽煙嗎？酒是不能喝了，是嗎？昨天一位朋友，買了好多醣，我問他買這麼多醣幹嘛？他說，為了戒菸。我說好戒嗎？不好戒吧？他說已經五六天沒吃了。其實無論做什麼事只要用心，沒有做不到的。

夜已經深了，我卻怎麼也睡不著，我失眠了，眼睛想睡，心卻睡不著。我在想你，想你為何不理我？是否我做錯了什麼？你的沉默讓我想了很多，是不是這一切都是你編造的謊言，你在逃避我。又或者說你不想在這個城市??了，用這樣的方式，想讓我慢慢忘記你。  

夜遊新安江，兩岸草樹，燈火通明，來往者穿梭於古老的石橋，夜晚的老街，依舊不乏熱鬧氣息。

與同遊者坐於新安江邊，偶然看到少有的小木船蕩漾在江上，所謂的夜月之舟。風光旖旎之江邊兩岸，讓人拍手稱其美不勝收，坐在江邊觀漁人釣魚，工具簡單，然，所備甚齊。一釣凳，一釣燈，一釣桿，一釣桶等等，周圍觀魚者幾人，而我正是其一。

坐於江邊台階之上，望遠處有波紋蕩漾，原來夜晚依舊有漁人於水上。江邊也有釣魚者，還有觀其垂釣者。其間，有魚上鉤人皆興喜，若無願者上鉤，漁人也無需著急。觀其意，非有意於魚，而在於意。此話何意？

古人有太公釣魚，直勾也，亦有願者之魚上鉤，此乃意也。有心栽花花不開，無心插柳柳成蔭。釣魚者之精神在於享受釣魚過程之中的樂趣，以及等待過後有所收穫的喜悅，還有與觀者交談有所得。又如何知意不在魚？走近觀之，所釣之魚，小也，少也。此當可說明，小魚可否滿足於漁人之意？然，漁人卻笑容滿面，樂趣重重。

從中可得:莫太在意於魚，而應在意於意。

並非在釣魚之中如此，在其他之事中也應該學會:在意所做的事的過程，享受其中的樂趣，並同時有所學，如此，最後的結果才會如你所願。重視做事的過程，擺正態度，才可能有出乎意料的結果。

與他人交往時也需如此，莫懷攻心之力。攻心之術有言，欲達，需有所失。在與他人交往的時候不要言中帶有目的，動機。就像釣魚一樣，希望魚上鉤，心有所急，若魚不上鉤，心便有所欲，更加焦急，破壞了釣魚的一種心境，失去了一種精神，燥動不安的心很難釣到魚。而釣魚者精神需要你心有所靜，雖欲魚上鉤，但莫急，莫讓慾望攻其心，亂其意，毀其靜。  

風雨中走來一路跌跌撞撞忍著痛,人還裡浮浮沉沉誰懂我,沒有太多的時間回頭望,停不下腳步是怎樣的滄桑,驀然回首,童年趣事早已塵封了十幾年,留下的是一遍遍美好的回憶!

最難忘的是我奶奶,村子的人都叫她三阿婆,我也喜歡這樣叫她，她那慈祥的笑容讓人敬慕,她一生熱愛勞動,不是砍柴就是種菜,整天忙裡忙外,家里幹乾淨淨,井井有條,小時候的感覺是啥菜都有的吃,啥點心她都會做，還時不時的將菜和點心送些給其他鄰居,特別我們對面的白石小學,老師都很忙,菜主要靠在外買, 三阿婆就常常送些菜給她們,老師剛開始還可以接受,後來一定要給三阿婆一點錢才收。

很快我就要去中學讀書了,除了周六和周日外,就是三阿婆一個人去菜地，平時我可以幫幫挖地和挑肥，可現在,擔子全壓在她肩上。那是一個週六,我剛從學校回來, 三阿婆顯的特別高興，問我吃飯了沒，我說吃了，她還是給我拿出了碗和筷子，說“走了這麼遠還是再吃點吧”!我一看都是我喜歡吃的菜。說實話, 三阿婆做的飯是大家公認的，來我家的人都說三阿婆做的飯特別好吃，她還常和我姐她們說,女人就要會做一手好菜,不然就不會有一個好家,當時我們都不懂是啥意思,但記得很深。

吃完飯我就開始做我的調壓和穩壓設計，更喜歡將電視和錄音機拆來拆去，這都是躲藏著進行的，因為在學校學到物理科,我喜歡這些,當時剛將電路圖放好，將電視機蓋打開，這時，三阿婆就開門進來了，我一下就驚呆了,三阿婆也嚇了一跳。可過了一會，她說“要不要我幫忙”？稍微平靜的我還是忐忑不安的說，”奶??奶，我想….看看裡面的電路”，三阿婆說,孩子,沒事,你拆吧, 拆了能裝上就好,有時她也來一傍看看，為我打打氣,可我還是很緊張,將裡面的喬式整流二極管其中一個拆下來，測量了一下再裝上去，結果正負極裝給反了,裝上一開機就發熱,一下就燒了,奶奶看出了我的心思,就說,孩子,沒事,不要急,雖然我不懂,但急就做不好事的!  

十八歲，在我看來，是一個特別的年華。在國外，他們總是稱之為成人禮，還會很濃重地慶祝這一天呢？而，我呢，我的十八歲生日，卻無人知曉…還哭得一塌糊塗…從小呢，我就被丟在家。和爺爺奶奶一起長大的我，總是一直在學著堅強，在學著乖巧，獨立，冷漠…可，即使有了這麼多層的保護膜，我還是有著如玻璃般透明易碎的心。我還是一個不諳世事的小孩，還是會在傷痛的時候靠著文字給我薄薄的安慰，還是會在夜裡悄悄想爸媽想到淚流滿面…

也許，這些，僅適合埋在深海而已…好像，溮関熷姠一直以來，我都是一副乖巧的模樣，認真的上著學，讀著書，做著他們眼中的好孩子。記得，當讀高三時，我很光榮的病倒了，醫生說，因為學習壓力過大所致，同時，胃消化不良，有糜爛性胃炎，也挺貧血的。至於，病人的呼吸困難呢，還沒弄清是怎麼回事？當我聽到醫生這些所謂的診斷時，腦袋一下就懵了，真是，可悲至極…

最後，戲劇性的收尾，我休學了，在2011年4月21日那天，高考只有兩個月的日子裡。我戰倒了，伴隨著輸氣管裡面的氧氣一點一點進入我的身體，我的心在一點一點碎裂…周圍是一群關心我的人，他們眼睜睜的看著我輸著氧氣還要張著嘴巴大口大口呼吸，看著我被胃痛折磨得死去活來。他們中有點人，甚至會被我弄哭，可能是害怕，關心，同情，總之，不管是哪一種，我都謝謝你們，謝謝你們在我最痛苦的日子裡陪在我身邊…而，當這一切發生時，誰能告訴我，我的爸媽又在哪呢？

每天，我的同學問我，你的爸媽怎麼不回來？而我，卻支吾著不知如何回答，有時，我會說是我不讓他們回來，有時，我會，笑著說，我不知道，可，這笑容隱藏了多少眼淚，只有自己知道吧！

可那惱人的高考還是如期而至，呵，我用一種病殃殃的姿態去面對它，而，在考前的頭一天，我又去了趟醫院，輸入很多很多的液，當冰涼的液體流進我的身體時，我的心早已涼透上帝說，他公平的給予每一個人，從不偏袒。以前，我一直篤信，現在，我卻遲疑了…回想過去，這麽多年，一直都是我一個人在努力成長，努力地讓自己變得強大，強大到即使面對多大的困難和留言蜚語也能笑著應付，可，十八年了，我好像還是沒能適應…

十八年的故事即使再濃縮，也不可能在這幾百個文字裡說完，可，我想給它一個結局了，即使太過倉促，我也迫不及待地給它劃上句號後的最後呢，我只上了個三本院校，隻身一人來到了這座陌生的城市，成都，我的大學卻遠離了城市的喧囂與繁華，它坐落在成都金堂縣的一個小村里，這裡少了城市的燈紅酒綠與紙醉金迷，多了一份鄉村特有的樸實與寧靜。記得，曾經的高中，也是在一個臨江的小鎮上度過，沒想到，三年後，我又來到了一個荒涼的小村子，也許。我這一生都與村子結下了不解的情緣…說不定的是，某一天，我定居在某一個鄉村里面了…