大漠之夜

風雨中走來一路跌跌撞撞忍著痛,人還裡浮浮沉沉誰懂我,沒有太多的時間回頭望,停不下腳步是怎樣的滄桑,驀然回首,童年趣事早已塵封了十幾年,留下的是一遍遍美好的回憶!

最難忘的是我奶奶,村子的人都叫她三阿婆,我也喜歡這樣叫她，她那慈祥的笑容讓人敬慕,她一生熱愛勞動,不是砍柴就是種菜,整天忙裡忙外,家里幹乾淨淨,井井有條,小時候的感覺是啥菜都有的吃,啥點心她都會做，還時不時的將菜和點心送些給其他鄰居,特別我們對面的白石小學,老師都很忙,菜主要靠在外買, 三阿婆就常常送些菜給她們,老師剛開始還可以接受,後來一定要給三阿婆一點錢才收。

很快我就要去中學讀書了,除了周六和周日外,就是三阿婆一個人去菜地，平時我可以幫幫挖地和挑肥，可現在,擔子全壓在她肩上。那是一個週六,我剛從學校回來, 三阿婆顯的特別高興，問我吃飯了沒，我說吃了，她還是給我拿出了碗和筷子，說“走了這麼遠還是再吃點吧”!我一看都是我喜歡吃的菜。說實話, 三阿婆做的飯是大家公認的，來我家的人都說三阿婆做的飯特別好吃，她還常和我姐她們說,女人就要會做一手好菜,不然就不會有一個好家,當時我們都不懂是啥意思,但記得很深。

吃完飯我就開始做我的調壓和穩壓設計，更喜歡將電視和錄音機拆來拆去，這都是躲藏著進行的，因為在學校學到物理科,我喜歡這些,當時剛將電路圖放好，將電視機蓋打開，這時，三阿婆就開門進來了，我一下就驚呆了,三阿婆也嚇了一跳。可過了一會，她說“要不要我幫忙”？稍微平靜的我還是忐忑不安的說，”奶??奶，我想….看看裡面的電路”，三阿婆說,孩子,沒事,你拆吧, 拆了能裝上就好,有時她也來一傍看看，為我打打氣,可我還是很緊張,將裡面的喬式整流二極管其中一個拆下來，測量了一下再裝上去，結果正負極裝給反了,裝上一開機就發熱,一下就燒了,奶奶看出了我的心思,就說,孩子,沒事,不要急,雖然我不懂,但急就做不好事的!  

十八歲，在我看來，是一個特別的年華。在國外，他們總是稱之為成人禮，還會很濃重地慶祝這一天呢？而，我呢，我的十八歲生日，卻無人知曉…還哭得一塌糊塗…從小呢，我就被丟在家。和爺爺奶奶一起長大的我，總是一直在學著堅強，在學著乖巧，獨立，冷漠…可，即使有了這麼多層的保護膜，我還是有著如玻璃般透明易碎的心。我還是一個不諳世事的小孩，還是會在傷痛的時候靠著文字給我薄薄的安慰，還是會在夜裡悄悄想爸媽想到淚流滿面…

也許，這些，僅適合埋在深海而已…好像，溮関熷姠一直以來，我都是一副乖巧的模樣，認真的上著學，讀著書，做著他們眼中的好孩子。記得，當讀高三時，我很光榮的病倒了，醫生說，因為學習壓力過大所致，同時，胃消化不良，有糜爛性胃炎，也挺貧血的。至於，病人的呼吸困難呢，還沒弄清是怎麼回事？當我聽到醫生這些所謂的診斷時，腦袋一下就懵了，真是，可悲至極…

最後，戲劇性的收尾，我休學了，在2011年4月21日那天，高考只有兩個月的日子裡。我戰倒了，伴隨著輸氣管裡面的氧氣一點一點進入我的身體，我的心在一點一點碎裂…周圍是一群關心我的人，他們眼睜睜的看著我輸著氧氣還要張著嘴巴大口大口呼吸，看著我被胃痛折磨得死去活來。他們中有點人，甚至會被我弄哭，可能是害怕，關心，同情，總之，不管是哪一種，我都謝謝你們，謝謝你們在我最痛苦的日子裡陪在我身邊…而，當這一切發生時，誰能告訴我，我的爸媽又在哪呢？

每天，我的同學問我，你的爸媽怎麼不回來？而我，卻支吾著不知如何回答，有時，我會說是我不讓他們回來，有時，我會，笑著說，我不知道，可，這笑容隱藏了多少眼淚，只有自己知道吧！

可那惱人的高考還是如期而至，呵，我用一種病殃殃的姿態去面對它，而，在考前的頭一天，我又去了趟醫院，輸入很多很多的液，當冰涼的液體流進我的身體時，我的心早已涼透上帝說，他公平的給予每一個人，從不偏袒。以前，我一直篤信，現在，我卻遲疑了…回想過去，這麽多年，一直都是我一個人在努力成長，努力地讓自己變得強大，強大到即使面對多大的困難和留言蜚語也能笑著應付，可，十八年了，我好像還是沒能適應…

十八年的故事即使再濃縮，也不可能在這幾百個文字裡說完，可，我想給它一個結局了，即使太過倉促，我也迫不及待地給它劃上句號後的最後呢，我只上了個三本院校，隻身一人來到了這座陌生的城市，成都，我的大學卻遠離了城市的喧囂與繁華，它坐落在成都金堂縣的一個小村里，這裡少了城市的燈紅酒綠與紙醉金迷，多了一份鄉村特有的樸實與寧靜。記得，曾經的高中，也是在一個臨江的小鎮上度過，沒想到，三年後，我又來到了一個荒涼的小村子，也許。我這一生都與村子結下了不解的情緣…說不定的是，某一天，我定居在某一個鄉村里面了…  

文字中所產生的美，往往是人們心中所嚮往的，因為在讀它時可以領略到其中意境，感受到的美是自然的，是純真，是無暇，常常令人心曠神怡，如痴如醉，而防止脫髮沒有現實生活中的這般惡俗、骯髒。不想被這世俗所同化，故而寄予文字，守候著心中的一方淨土。至於感情也是如此，唯美浪漫的愛情早已被現實玷污的滿目瘡痍，而所謂的真愛，卻寥寥無幾，或許埋藏於心底，或許只能在夢裡，亦或許寄予文字去抒發自己的情感。

畢業後才真正去了解文學，挩関熷姠最先接觸到的一本書應為《納蘭詞》，詞風樸實自然??，清新雋秀。也有描寫古代男女之間的愛情，“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇？等閒變卻故人心，卻道故心人易變。”詞字傷感，觸人心弦。描寫繪畫的正是心中所想念的，是悲也好，是樂也罷，只是感人，便想去追求，轟轟烈烈一場，也不枉去愛過。於是沉浸其中，盡情領悟，哪管現實的殘忍，哪顧世人的嗤笑，頃刻間便縱身投入。

至於寫詩，開始僅僅是覺得好玩，因為嚮往詩詞中所描繪的意境，想身臨其境的去感受一下。想像一下古人的生活，感受一下古人的情懷，所以便附庸風雅，偶爾作個小詩，冒充古人，假作書生。而後來寫詩就用來寄託相思情意了，為情寫，為愛寫，也是換種方式表達自己的感情，希望她能明白，希望她能體會，因為我想我們的愛能像詩中所表達的那樣，“執子之手偕以老，莫把紅顏作藍顏”。如此便用筆去書寫屬於我們的愛情，用紙去禮品公司繪畫屬於我們的明天。字裡行間，寫出來的是心，寄出去的是情。

淡淡的書香，優雅的詞句，這一切也都源於文字。有時間便去讀文，看看網友寫的東西，而大多數寫的都是關於愛情的，文字裡流露出來的是憂傷，刻畫出來的是淒美，似乎每個人都是多愁善感的。我不知道我是否也是如此，之前寫過一些關於愛情的詩詞和文章，不是為誰，或許只為自己內心的情感，就當宣洩吧。只是我覺得不應該這樣，一個男人，怎能讓感情去困擾自己，怎能去留戀這兒女情長？這不是我的性格。喜歡文字只是因為感覺到它的美，喜歡寫作只是提高下自己的文學修養，我不想沉溺於此，更不能玩物喪志，感情是感情，現實是現實，感情能融入現實，現實也能抹去感情，區分開來，寫作只是一種愛好，工作才能改變生活。

也許現在有點空餘時間，才做一些自己喜歡做的事情，過幾天就沒有這麼多閒暇時間了，也沒有這閒情逸致，畢竟生活的重點已經明確，工作壓力下，亦難還會有閒心。而包裝盒印刷所處的工作面臨的都是一些形形色色的人，勾心鬥角，爾虞我詐，其實這些之前都有看在眼裡，只是不想與其同流合污，便依然裝作天真。或許是涉世未深，亦或許多年後也會與其一樣勢力，但我只求對人對事問心無愧，不要迷失本性。